【暴露】付き合う人を選ぶことが思考の質を決めていく／環境を変えると考え方まで変わっていく理由

付き合う人を選ぶというのは、誰かを見下すことでも、人間関係を損得で切り分けることでもありません。自分がどんな言葉に毎日囲まれて生きるのかを、自分で決めるというだけの話なんです。

私たちは、自分の考えは自分の頭から出てきたものだと思っています。でも実際のところ、あなたの口から出てくる言葉のほとんどは、まわりの誰かの言葉の反射です。私自身、会社に勤めていた頃と、環境を変えて学び直しを始めた頃とでは、考えていることも、口ぐせも、悩みの中身までまるで違うものになりました。頭が良くなったわけではありません。聞いている言葉が変わっただけなんです。

この記事では、なぜ付き合う人が思考の質を決めてしまうのか、その仕組みはどうなっているのか、そして誰かを傷つけずに自分の環境を選び直していく方法まで、私の体験を交えながらお話しします。

なぜ付き合う人が思考の質を決めてしまうのか

思考というのは、何もないところから生まれるものではありません。自分が普段どんな言葉を浴びているか、どんな会話を交わしているか、その積み重ねの結果として、いまの考え方ができあがっています。

たとえば、毎日顔を合わせる相手が「どうせ無理だよ」「うちの会社じゃそんなの通らない」と言い続けていたとします。最初のうちは、心の中で反発するかもしれません。けれど半年、一年と同じ言葉を浴び続けると、不思議なことに自分の中にもその言い回しが住みつきます。何かを思いついたとき、動き出すより先に「どうせ無理か」と自分で自分にブレーキをかけるようになる。これは意志の弱さではなく、耳から入った言葉が、そのまま思考の型になっていくという人間の仕組みです。

逆もまた同じです。まわりに「とりあえずやってみたら」と言う人がいる環境では、思いつきを口に出す抵抗が消えていきます。行動が早くなるのは、性格が変わったからではなく、行動を止める言葉が減っただけなんです。

では、なぜまわりの言葉がそこまで深く染み込むのでしょうか。ここには、私たちがほとんど自覚できない働きがあります。

二つ目の「基準の移動」は、特に静かに進みます。まわりが月に一冊も本を読まない環境にいれば、年に数冊読む自分は勉強熱心な人になります。逆に、まわりが当たり前のように学び続けている環境では、同じ自分がまったく足りていない人になる。読んでいる量は一冊も変わっていないのに、自分への評価がまるで変わってしまう。しかも基準が下がったときには苦しさを感じません。むしろ楽になるので、下がったことに気づけないんです。

ここで大事なのは、良い悪いの話をしているのではないということです。愚痴を言う人が悪いわけでも、慎重な人が間違っているわけでもありません。染み込むのは人間の性質であって、あなたが流されやすいからでもない。

そしてもう一つ見落とされがちなのが、時間の総量です。私たちが一日に人と話す時間は限られています。その限られた枠を、誰との会話に使っているか。意識していなければ、その枠はたまたま近くにいた人で自動的に埋まります。誰と話すかを決めるということは、自分の思考に何を入れるかを決めるということなんです。

私が環境を変えたときに起きたこと

少し、私自身の話をさせてください。私は某鉄道会社に約11年勤めていました。仕事そのものは、誰にも負けたくないという気持ちで真剣にやっていたつもりです。ただ、あの頃の私が毎日交わしていた会話を思い出すと、その中身はかなり限られたものでした。

上司への不満、シフトの話、来月の予定。話題が悪かったのではありません。ただ、そこには「これから何をしていくか」という話がほとんどなかった。だから私の頭の中も、目の前をどう乗り切るかでいっぱいになっていました。未来の話をしない環境にいると、未来を考える力そのものが鈍っていくんです。

夜の教室にいたのは、年齢も職業もバラバラな人たちでした。共通していたのは、全員が自分の意思でそこにいたということです。誰にも頼まれていないのに、仕事終わりに集まって手を動かしている。その空間では、「なんでそんなことしてるの」と聞く人が一人もいませんでした。

そこで気づいたんです。それまで私が感じていた息苦しさは、会社そのものが原因ではなかった。自分がやりたいと思ったことを、そのまま口に出せる場所がなかった。ただそれだけのことだったんです。

結局、私は4年間学んだあと、転職はせず会社に戻りました。傍から見れば何も変わっていません。でも、私の中身はまったく違うものになっていました。「やってみたい」と思ったときに、まず理由を探すのではなく、方法を探すようになっていたんです。この癖は、その後ペンションを継ぐという決断をするときにも、確かに効いていました。

環境を変えるというのは、今いる場所を捨てることではありません。今の自分にはない言葉が交わされている場所に、少しだけ足を置いてみるということです。

思考の質を静かに下げていく3つの関わり方

ここで、少し正直な話をします。私たちの思考をいちばん削っていくのは、明らかに嫌な相手ではありません。むしろ、居心地がいい関係のほうが影響は深いんです。

一つ目の愚痴の交換は、いちばん見分けがつきにくいものです。話を聞いてもらうこと自体は必要ですし、それで救われる日もあります。問題は、それが日課になったときです。愚痴には、その場をしのげてしまうという厄介な効果があります。本当は動くべき場面でも、話して気が晴れると動かなくて済んでしまう。結果として、同じ不満を何年も言い続けることになります。

二つ目は、挑戦を茶化される関係です。悪意がないことがほとんどなので、余計に効きます。「意識高いね」「急にどうしたの」と笑われる。たった一度言われただけでも、次からは口に出すのをやめるようになります。そして、口に出さなくなった考えは、そのうち自分の中でも薄れていくんです。

三つ目が、いちばん優しい顔をしています。「今のままで十分だよ」「無理しなくていいよ」という言葉です。本当に疲れているときには救いになります。ただ、これを毎日浴び続けると、変わりたいという気持ちのほうが間違っているように思えてきます。

この三つに共通しているのは、どれもあなたを傷つけないという点です。だから離れる理由が見つからない。むしろ、離れようとする自分が薄情に思えてくる。ここが、環境を選び直すときの最初の壁になります。

人を選ぶことは、誰かを切り捨てることではない

ここが、この話でいちばん誤解されるところです。付き合う人を選ぶと聞くと、多くの人は「価値のない人を切る」という冷たいイメージを浮かべます。でも、私が言いたいのはまったく逆のことです。

人間関係は、ゼロか百かではありません。会う頻度を少し変える、話す話題を少し変える、それだけで関係の中身は変わります。月に一度会っていた人を、三ヶ月に一度にする。それは絶縁ではありません。ただ、その空いた時間を別の場所に使うという選択です。

実際、私は会社を辞めたわけでも、それまでの関係を断ち切ったわけでもありませんでした。ただ、夜の時間を学校に置いた。それだけで、一週間のうちに交わす会話の中身が大きく入れ替わったんです。足し算で環境は変えられる。引き算から始める必要はありません。

こう考えると、ずいぶん気持ちが軽くなるはずです。誰かを否定する必要はどこにもありません。

それに、距離を取ったからといって、その人との関係が終わるわけでもありません。自分が変わったあとに、また違う形で話せるようになることもあります。私も、当時あまり話が合わなかった同僚と、数年後にまったく別の話題で盛り上がったことがありました。関係というのは固定されたものではなく、そのときの自分によって形を変えるものなんです。

付き合う人を選ぶときの4つの基準

では、具体的に何を基準にすればいいのか。私が実際に使ってきた4つの基準をお話しします。難しい判断は必要ありません。会ったあとの自分を見れば、だいたい答えが出ます。

一つ目の基準が、いちばん実用的です。理屈で考える必要はありません。会ったあとの自分が、何かやってみようという気分になっているか。それとも、ただ消耗しているか。体の反応は、頭より正直です。

二つ目の「未来の話ができるか」は、思考の質に直結します。過去の話と現状確認だけで終わる会話は、心地よいのですが、そこから新しい選択肢は生まれません。これから何をしたいという話が自然に出てくる相手といると、自分の中にも同じ問いが立ち上がります。

三つ目は、否定されないことです。ここで注意したいのは、賛成してもらうことではないという点です。反対意見を言われるのは構いません。大事なのは、話し終わる前に遮られないこと。考えを最後まで置ける場所があるかどうかで、人は考えを深められるかが変わります。

四つ目は、相手が自分で決めて動いているかどうかです。うまくいっているかは関係ありません。結果ではなく、自分の選択として引き受けているかを見ます。人のせいにしない人のそばにいると、自分も自然と言い訳を探さなくなるんです。

この4つ、すべてを満たす相手を探す必要はありません。一人でいい。一人でも見つかれば、そこから浴びる言葉が変わり始めます。

会いたい人に会える自分になるために

ここまで読んで、こう思った方もいるはずです。「そんな人、自分のまわりにはいない」と。実は、私も同じことを思っていました。そして、ここにもう一段深い話があります。

人は、自分と似た状態の人としか続かないんです。素晴らしい人に一度会えたとしても、自分の側に返せるものがなければ、関係は自然に薄くなっていきます。環境は、探すだけでは手に入らない。会いたい人に会える自分になるという作業が、必ずセットになります。

一つ目が、いちばん取りかかりやすいところです。誰かを変えようとする必要はありません。自分がその場で交わす話題を一つ変えるだけです。不思議なもので、こちらが未来の話を始めると、同じ話に乗ってくる人が必ず出てきます。今いる環境の中に、同じことを考えていた人が隠れていた、ということは珍しくありません。

二つ目は、自分で決めて動いた経験を持つことです。大きな挑戦である必要はありません。何かを始めた、何かをやめた、その程度でいいんです。ただ、自分の意思で決めた話には、人を引き寄せる力がある。決めた話ができる人には、決めて動いている人が集まってきます。

三つ目の「もらう前に渡す」は、私自身がずっと苦手だったことです。私は一人でいることが好きで、人に気に入られる行動を取るのがうまくありません。それでも、相手の役に立てることを先に差し出したときにできた関係は、今でも続いています。関係は、求めた側ではなく差し出した側から始まるんです。

そして、この作業は思ったより早く効きます。自分の話題が変わると、会話の相手が変わり、会う場所が変わっていく。半年もすれば、まわりの顔ぶれは静かに入れ替わっています。誰も切っていないのに、環境だけが変わっている。これが、いちばん穏やかな環境の変え方です。

環境を選び直すときに知っておいてほしいこと

最後に、実際に動き始めたときに必ずぶつかることをお話しします。ここを知らずに始めると、途中で自分を責めることになります。

まず、環境を変えると一時的に孤独になります。今までの会話がつまらなく感じ、かといって新しい場所にはまだ馴染めない。この宙ぶらりんの時期を、多くの人が「失敗した」と勘違いします。でも、これは順番として必ず通る場所です。居心地の悪さは、基準が動いている証拠なんです。

この変化は、劇的には起きません。ある日突然、人生が変わることはないんです。ただ、半年後に振り返ったとき、悩んでいる内容がまるで違うものになっている。それが、環境を選び直した人に起きることです。

そして、もう一つ知っておいてほしいことがあります。それは、環境は一度選んだら終わりではないということです。自分が変われば、必要な環境も変わります。今ちょうどいい場所が、一年後にはぬるく感じることもある。そのときは、また置き方を変えればいいだけです。環境選びは、一度きりの決断ではなく、続けていく習慣なんです。

私自身、会社員だった頃、夜間の学校に通っていた頃、飲食の現場で働いていた頃、そして今ペンションをやりながら発信している今と、まわりにいる人はそのつど入れ替わってきました。どの時期の人間関係も、そのときの自分には必要なものでした。過去の環境を否定する必要はありません。ただ、今の自分に合う場所を、今の自分が選び直していくだけなんです。

まとめ：付き合う人を選ぶことは、自分の思考を守ること

思考は、自分の頭の中だけで作られるものではありません。毎日浴びている言葉が、そのまま考え方の型になっていきます。だから、付き合う人を選ぶというのは冷たい行為ではなく、自分の思考を守るための当たり前の手入れなんです。誰かを切る必要はありません。会う頻度と時間の置き方を変えるだけでいい。そして、会いたい人に会える自分になるために、まず自分から未来の話をする側に回る。環境が変われば、考えることが変わり、考えることが変われば、選べる道が増えていきます。

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