商品にも自信があるし、勉強もしています。それなのに、なぜか自分のところにだけ人が来ないんです。何が足りないのか、自分でもわからなくて。
売れないのは、商品が悪いからでも、スキルが足りないからでもありません。もっと手前の、口に出しにくいところに理由があることが多いんです。それは、愛されることがヘタだという一点です。あなたは今、誰かに好かれる行動を、意識して取れているでしょうか。この問いに、すぐ「はい」と答えられる人は、たぶんこの記事を読む必要がありません。私はというと、長いあいだ答えられませんでした。むしろ、好かれようとすること自体を、どこかで格好悪いと思っていたんです。
この記事では、愛されるのがヘタな人に共通する行動、なぜそうなってしまうのかという仕組み、そして性格を変えずに「受け取ってもらえる人」に近づく方法を順番に書いていきます。先に結論を言っておくと、これは性格の話ではなく、技術の話です。引っ込み思案でも、人見知りでも身につきます。私自身がそうだったので、そこは断言できます。
この記事でわかること
- 「売れない」の原因が、商品でもスキルでもないところにある理由
- 愛されるのがヘタな人が無意識にやっている4つの行動
- 性格を変えずに「受け取ってもらえる人」に近づく具体的な練習
物が売れないとき、多くの人が原因を置き違えている
何かを売る立場になったとき、うまくいかないと人はまず商品を疑います。値段が高すぎたのか、質が足りなかったのか、宣伝が下手だったのか。もちろんそれらも関係はあります。ただ、同じような商品を、同じような値段で出しているのに、あちらには人が集まってこちらには来ない。この差は、商品の中身では説明がつきません。
ここで言う「売れる」を、少し定義し直しておきたいと思います。
「売れる」とは？
商品が優れていることではなく、相手が「この人から受け取りたい」と思っている状態のこと。つまり売買の前に、受け取る側の気持ちが動いているかどうかで決まっている。同じ性能の商品でも、誰から買うかで満足度が変わるのは、私たちが物だけを買っているわけではないから。
この視点で見ると、売れないという現象は「選ばれていない」ではなく、「受け取ってもらえていない」だと言い換えられます。相手はあなたの商品を拒否しているのではなく、あなたという入口の前で止まっているだけなんです。
そしてこれは、商売をしている人だけの話ではありません。会社で企画が通らない、意見を聞いてもらえない、頼みごとを引き受けてもらえない。これも全部、同じ構造をしています。中身がいいかどうかより前に、この人の話なら聞こうと思われているかどうかが効いているんです。
私はこの事実を、かなり長いあいだ認めたくありませんでした。中身で勝負したい、内容がよければ伝わるはずだ、と思っていたからです。でも実際は、中身を見てもらう前の段階で止まっていることのほうが、ずっと多かった。ここを認めるのに、私は10年以上かかりました。
愛されるのがヘタな人がやってしまう、4つの行動
では、受け取ってもらえない人は、具体的に何をしているのか。私自身がやってきたことも含めて、よく見かける行動を並べます。
書いていて苦しくなるくらい、これは全部、私に当てはまっていました。特に4つ目は、自分でも長いあいだ「そういう性格だから」で片付けていたんです。
ただ、並べてみると一つの共通点が見えてきます。どれも、相手が入ってくる余地を自分から潰しているという点です。愛されるのがヘタというのは、愛される才能がないという意味ではありません。相手が近づくための扉を、自分で閉めてしまっているという意味なんです。
💡 補足
「愛される」という言葉に抵抗を感じる人も多いと思います。媚びるとか、気に入られようとするとか、そういう響きに聞こえるからです。ここで言う愛されるは、相手に合わせて自分を変えることではありません。相手が関われる隙間を残しておくこと、と考えてもらうと近いです。
ここを取り違えると、無理に明るく振る舞おうとして先に疲れてしまいます。必要なのはキャラクターを変えることではなく、扉を少しだけ開けておくことです。
言われてみると、私は「迷惑をかけたくない」が口癖でした。あれって、相手を遠ざけていたということでしょうか。
素直になれなかった11年間で、私が静かに失っていたもの
ここで自分の話をさせてください。私は某鉄道会社に11年ほど勤めていました。仕事は本気でやっていましたし、そこだけは誰にも負けない気持ちでいたんです。ただ、人との関わり方は最悪でした。
スーツ着用が決まりの職場に私服で行き、上司の言うことは聞かず、昇進にも興味を持たなかった。当時の私は、それを自分らしさだと思っていました。周りに合わせない自分は、芯があると信じていたんです。
📝 WAKAの体験談
結果として起きたのは、望まない部署への異動と、厄介者としての扱いでした。ここで一番きつかったのは、能力を否定されたことではありません。私は素直になれない性格で、しかもその弱さを認めることすらできなかったということです。強がりで隠して、隠している自分をまた隠す。弱さの上に弱さを重ねていました。結局11年のあいだ、私は誰にも「助けてほしい」と言えないままでした。
今になって振り返ると、あの頃の私は反抗しているつもりでした。でも実際にやっていたのは、先に嫌われておくことで、嫌われる恐怖から逃げることだったと思います。自分から距離を取っておけば、拒まれても傷は浅くて済みますから。
もう少しさかのぼると、この癖はもっと前からありました。子どもの頃から友達は少なく、自分から話しかけることができませんでした。人前に立つと頭が真っ白になるのに、心のどこかには先頭に立ちたい気持ちもある。矛盾を抱えたまま、ずっと生きてきたんです。
失っていたものは、はっきりしています。人が近づいてくる回数です。能力を認めてくれる人はいたのに、一緒にやりたいと言ってくれる人はいませんでした。この2つは、まったく別物なんです。
実力があれば人はついてくると思っていました。でも人は、実力だけでは近づいてこないんです。気づくのに、本当に長くかかりました。
なぜ愛されたいのに、愛されない態度を取ってしまうのか
ここが一番の核心だと思っています。おかしな話ですが、愛されない態度を取っている人ほど、実は愛されたい気持ちが強いんです。
私は今、こう考えています。人は本当は愛されたい生き物です。反抗したり、強い言い方をしてしまったり、あえて距離を置いたりするのは、その裏返しであることが多い。求めているものが手に入らないとき、人は求めていないふりをすることでバランスを取ろうとします。
なぜ逆の行動を取ってしまうのか
①期待して裏切られるのが怖い。だから先に期待しないという形を作る。期待しない人は、感謝も要求も表に出さなくなる
②自分に自信がないほど、拒まれたときのダメージが大きい。そこで「もともと求めていない」という前提を用意して、心を守ろうとする
③素直に頼る・喜ぶ・感謝する行動を、幼い・情けないと感じている。強くあることと、心を開くことを、両立できないものだと思い込んでいる
三つ目は、特に真面目に生きてきた人ほど当てはまると思います。私も完全にそうでした。人に頼るのは甘えだと思っていたし、素直に喜ぶのは子どもっぽいと感じていた。でも実際は逆で、素直に受け取れる人のほうが、圧倒的に人が集まっています。
ここで一つ、はっきりさせておきたいことがあります。この状態は、性格の欠陥ではありません。過去に何かを守る必要があったから、そういう形になっただけです。私の場合は、母の評価をずっと気にして育ったことが関係していると思っています。怒られないように振る舞うことに慣れると、人に何かを求めることそのものが、危険な行為に感じられるようになるんです。
だから責める必要はありません。ただ、守るために作った形が、今も必要かどうかは一度確認したほうがいいとは思います。あの頃は必要でも、今は自分の可能性を狭めているだけかもしれないからです。
「働く」の語源が教えてくれる、売れることの正体
少し視点を変えます。「働く」という言葉の語源をご存じでしょうか。傍（はた）を楽にする、という説があります。近くにいる人を、楽に、そして楽しくさせること。それが働くという行為の原形だという考え方です。
私はこの解釈が好きです。この見方に立つと、売れる・売れないの構造がとてもシンプルになるからです。
売れるとは、傍が楽になっている状態のこと
物が売れるのは、あなたが優れているからではありません。あなたと関わったあと、相手が少し楽になっているからです。楽にしてもらえた人は、また会いたくなる。その積み重ねが、選ばれるということです。
そう考えると、愛されることと売れることが一本の線でつながります。愛される人というのは、周りを楽にしている人です。そして周りを楽にできる人のところには、自然と話が集まってくる。順番はいつもこちらで、売り込みが上手いから売れているわけではないんです。
私はここを長いあいだ逆にしていました。お金を稼がないと何もできない、という思考のクセが強くあって、まず稼ぐこと、まず認められることを先に置いていたんです。本質としては、人に喜ばれることの対価としてお金をもらうのだと理解していました。それなのに、行動がまったく追いついていなかった。この差に気づいてから、先に相手を楽にする、という順番だけを意識するようになりました。
具体的には、難しいことをしなくて大丈夫です。相手の話を最後まで聞く。頼まれる前に一つだけ手を貸す。もらったものに対して、その場で言葉にして返す。この3つで、傍は十分に楽になります。
愛される行動は、性格ではなく技術として身につく
ここが、この記事で一番伝えたいところです。愛される行動は、生まれ持った明るさや社交性とは関係がありません。手順として覚えられるものです。
私はあがり症で、人前に立つと今でも緊張します。友達も多いほうではありません。それでも、いくつかの行動を意識的に変えたことで、人との関わり方はずいぶん楽になりました。性格は1ミリも変わっていません。変えたのは順番と、やることだけです。
A（性格で解決しようとする）
明るくならなきゃ、社交的にならなきゃと考える。自分にないものを目指すので苦しく、続かない。うまくできない自分をさらに責めることになる
B（行動で解決する）
やることを3つだけ決めて、それだけをやる。感情が乗らない日でもできる。積み重なると、相手の反応が先に変わってくる
Aで挫折した人を、私はたくさん見てきました。というより、私がずっとAをやっていました。性格を変えようとすると、必ず「自分はダメだ」の方向に行くんです。それでは続きません。
今日から変えられる3つの行動
①「ありがとう」を、その場で、具体的に言う。何に対して助かったのかを一言足すだけで、伝わり方がまったく変わる
②小さいことでいいので、人に頼る。頼られた側は、必要とされたと感じる。頼ることは、相手に居場所を渡す行為でもある
③相手の話を、途中で結論に持っていかない。最後まで聞く。この一つだけで、この人はちゃんと聞いてくれるという評価が生まれる
二つ目に抵抗がある人は多いと思います。私も長いあいだできませんでした。ただ、頼られて嫌な気持ちになる人は、実はほとんどいません。むしろ頼られないほうが、関わる場所がなくて寂しいものです。自分が誰かに頼られたときのことを思い出すと、わかりやすいと思います。
性格を変える必要はありません。やることを3つ決めて、それだけをやる。それで相手の反応は変わり始めますよ。
今日から始められる、受け取ってもらえる人になる練習
最後に、実際の進め方を書いておきます。順番があるので、そのとおりにやってみてください。
4つ目が、実は一番効きます。私たちは自分の話をしているとき、相手が楽になっているかどうかを見ていません。相手の表情や返事の速さを思い出してみると、意外なほどはっきり分かります。
⚠️ 注意してほしいこと
好かれようとしすぎて、相手に合わせるだけになるのは別の話です。それは愛される行動ではなく、自分を差し出しているだけになります。組織の中でも、自分の信念は持ち続けていい。ただ、信念が強すぎて周りをまったく見ないのは、また別の問題になります。両立できないものではありません。
もう一つ書いておくと、この練習は結果がすぐには出ません。相手の反応が変わるまでに、早くて数週間、たいていは数ヶ月かかります。ここで焦って元に戻る人が多いのですが、関係の変化は、いつも遅れてやってきます。積み重ねている途中は、何も起きていないように見えるものなんです。
ゆっくりで構いません。一歩ずつ前に進むしかないと、私は思っています。人を憎んだり、あの人はいいよなと妬んだりしながら生きるのは、本当に苦しいことです。その苦しさから抜けるのは、相手を変えることではなく、自分の関わり方を一つ変えるところからでした。
今週、いくつやれそうですか？
まとめ｜売れないのは能力の問題ではなく、向きの問題
物が売れないとき、原因は商品やスキルではなく、相手が近づくための扉を自分で閉めていることにありました。愛されるのがヘタな人は、先に線を引き、助けを求めず、感謝を言葉にせず、去る者を追いません。どれも傷つかないための形です。でも「働く」の語源が傍を楽にすることであるように、売れるとは相手が少し楽になっている状態のこと。先に相手を楽にする、という順番を変えるだけで景色は動き始めます。性格ではなく、行動の話です。
愛されるのがヘタなままでも大丈夫です。ヘタなことを認めて、やることを決めた人から変わっていきますよ。
人との関わり方を、一度整理してみませんか
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